Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp
Jeden gottverdammten Herbst und auch regelmäßig im Frühjahr und Sommer…
Laubsauger.
Wir wohnen am Stadtrand, am Rand eines Dorfes. Man sollte annehmen, die Menschen hier sind gewohnt, dass es Laub im Garten gibt, Laub auf den Balkonen, Laub auf den Gehwegen, Laub auf den Fahrradwegen und Straßen. Ha!
Falsch gedacht.
Natürlich gibt es die Geschäftsleute, die bestrebt sind ihre Kunden nicht zu Fall zu bringen, denn Laub, feuchtes Laub, ist verdammt rutschig. Der Schwiegervater unseres Vermieters ging früher täglich, TÄGLICH, einmal um das ganze Grundstück. Im Tempo einer Rennschnecke, denn er war schon deutlich älter und hatte einen wahnsinnigen Spaß an dem Höllenkrach den er veranstalten konnte. Soweit so gut, er ist nicht mehr unter den lebenden und so traurig dieser Umstand auch ist, ich atmete auf.
ABER
Da gibt es dann noch die ältere Dame, die meint ständig ihren Garten Laub-zu-befreien zu müssen. MIT EINEM LAUBSAUGER. EINE GARTENPARZELLE VON CA 100QM!
Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp
Heute war es dann mal wieder soweit. Nur, sie scheint heute nicht raus gehen zu wollen, ist ja kalt, also macht es ihr Sohn: Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööö!!!
Mein Mann meinte eben ‚Der kann es ja überhaupt nicht! Hör Dir das mal an?!!‘ und ich ‚NEIIIEN *HEUL* ich will das nicht hören, das wird jetzt die nächsten 2 Stunden so weiter gehen!“ Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp tönte es von draußen, relative Luftlinie 75-100 Meter.
Wie kann man sich über singende Kosovaren in der unmittelbaren Nachbarschaft aufregen, zugegeben unverschämt laut, und selbst so einen Radau veranstalten???
Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp
Ich war kurz vor einem Heulkrampf. Egal wo in dieser Wohnung ich mich hingesetzt habe: Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp. Mal lauter, mal leiser.
Irgendwann hatte ich den Geistesblitz schlechthin. Alle reden immer vom Gehörschutz für Autisten. Ohropax habe ich, die sind aber unbequem, also: Mann kann jetzt eben keine Musik hören, ich brauche seine Mickey Mouse (Kopfhörer). *hach wat schöön*
Es ist schon ziemlich bescheuert mit Kopfhörern auf den Ohren zu basteln, aber es schont ungemein die Nerven.
Mann kam ins Wohnzimmer. Guckte mich leicht fragend an ‚Was hörst Du?‘ nicht bemerkend, dass der Stecker über meiner Schulter hängend lose herumbaumelte, fragte er mich, was für Musik ich hören würde…. Ich verwies auf den Stecker und er meinte nur kopfschüttelnd ‚Wieso? Er ist doch fertig!‘ *Durchatmen*
Ich frage mich immer wieder, was solche Menschen sich denken. Merken sie überhaupt nicht, wie unglaublich belästigend so ein Verhalten ist? Ach neeee! Sie erzählte mir mal, sie hätte immer Ohrstöpsel in den Ohren und würde sich Hörbücher anhören und deswegen nichts hören … Nett *Ironie off*
Ganz abgesehen vom ökologischen Nonsens Blätter aus den Beeten zu saugen, die Humus für das nächste Jahr bedeuten würden und zugekauften Dünger erübrigen?? Welcher auch ökologischer Nonsens ist, das nur noch hinterher geschoben.
Ich habe gerade gelesen, dass Geräte ab einer Dezibelzahl von 85 schon Gehörschäden hervorrufen können und der Gebrauch eines Gehörschutzes (Mickey Mouse) dringend angeraten wird (*rofl* hat sie ja mit ihren InEar-Stöpseln, schlaues Kerlchen). Diese Höllenteile erreichen aber mindestens 115 Dezibel, es sei denn sie sind Geräusch-reduziert, was dieses nachbarschaftliche Höllenteil definitiv nicht ist.
Mööööööp-mööp-mööööööööööp-mööp-mööööööööööö-möp-möööööp
Ich überlege nun ernsthaft was ich machen kann um meine Nerven zu schonen. Ich bin kein Robin Hood der niedergefallenen Blätter, noch der Mikroben, Igel werden in diesem hauchdünnen Blätterwerk auch nichts finden, wo sie gemütlich schlafen könnten…. aber Blätter aus den Beeten zu saugen … *aaaahhhh*. Ganz abgesehen davon: mit dem Rechen wäre die ganze Geschichte nach 30 Minuten Geschichte!
Wie kann man derlei bekloppten Nachbarn klar machen, dass es bekloppt ist, was sie machen?? Ohne einen dezenten Nachbarschaftskrieg auszulösen versteht sich.
Nichts. Schweigen! Und: Mickey Mouse aufsetzen. UND: beten, dass das Höllendings durchschmorrt bei 2 Stunden Dauer-MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖP.
Hilde Junker 